Los mejores tuits del 2015… en España.

A propósito del fin de año, el País presenta su recuento de los 100 mejores tuits del 2015.

Si bien, la mayoría de entradas responden a un humor bastante ibérico, lo cierto es que no está de más echar  una mirada a las frases y ocurrencias que arrancaron una carcajada a más de un español.

A continuación reproducimos el listado de El País:

—Qué cabezona eres, María. —Rosa. —Y dale.

— Carlos Langa (@CarlosLanga) febrero 2, 2015

—¿Tú padre es el calvo ése de la moto? —Sí. —¿Tú sabes que eso se hereda? —Claro. A ver si la palma ya y dejo de ir andando al instituto. — Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) octubre 14, 2015

He encontrado a este pequeñín en la calle. Yo tengo demasiados en casa y no puedo hacerme cargo. Acogida urgente. RT pic.twitter.com/H3TgnflSMv

— Proscojoncio (@Proscojoncio) septiembre 10, 2015

–Quien tenga algo que decir, que hable ahora o calle para siempre. –ELLA NO VA VESTIDA DE NOVIA, SINO DE APICULTOR. (Murmullos de sorpresa) — LOVING (@OhMyLoving) agosto 25, 2015

—Cariño. —Dime. —Era al perro.

— Istar (@IstarCollado) diciembre 3, 2015

Todo lo que me gusta engorda, es ilegal o se duerme viendo series. — Yeyo de Bote (@yeyodebote) junio 6, 2015

+María, voy a poner la camiseta en la lavadora, ¿qué programa pongo? -¿Qué pone en la camiseta? +University of Oklahoma. -Déjalo.

— *-._.-* (@retrasco) abril 19, 2015

pic.twitter.com/BqELa6bC8k — Lyraull (@Lyraull) noviembre 25, 2015

– ¿Y vosotros? ¿Cuándo os animáis a tener un hijo? Ahora es el momento… – ¿Por? ¿Han bajado de precio?

— Serthand (@Serthand) octubre 30, 2015

– ¿Estás enfadada? – Istis infididi — Nah (@Natalia_HTU) septiembre 11, 2015

Ella: “Qué hombre tan reflexivo, qué misterioso… ¿Qué pensará?” Él: “Podrían hacer chuches con forma de chumino y llamarlas ‘chuminolas'”.

— Hank Solo (@Hank_Solo) julio 10, 2015

Cari, he hecho hueco en tus cajones para mi ropa ya. pic.twitter.com/2JoZGPheBr — Red Vintage (@muffinlena) junio 21, 2015

Cultura

—¿Se quedará a dormir? —Sí. —Quizá debería saber que la casa está encantada. —Ah. Pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.

— Gelathuītzilōpōchtli (@Gaphelion) noviembre 6, 2015

Preciosa foto de la Alhambra y la sierra al fondo pic.twitter.com/L9F3WEyTTT — El Mono Vaquero (@ramuse78) octubre 11, 2015

-Qué estáis dando en el cole? -Los decimales -Oh! Qué bonitos! Con sus iglús, y sus haskies…

— Srta tamikace (@Tamala_mara) enero 18, 2015

Te pica la planta del pie. Das zapatazos contra el suelo. Se te acerca Farruquito, Tomatito y la Chunga y os vais de gira por Australia.

— De Almería (@DeAlmeriayOle) marzo 13, 2015

?La Virgen del Pilar diceee que no quiere ser francesaaaa, que quiere ser capitanaaaa de la tropa aragonesaaaa??? pic.twitter.com/JnIPLoGRN7 — Agente Craich (@ACraich) junio 12, 2015

-¿Cómo se dice ‘un pecado’ en inglés? +A sin (se miran largamente) -¿ASÍN CÓMO? — ℳiguel ℂaine (@MiguelCaine) enero 11, 2015

La niña no ha aprobado inglés porque el profesor le tiene manía pic.twitter.com/8IzzCVUzXl

— Yallegao (@yallegao) junio 27, 2015

En la RAE me los imagino sentados en sus sillones partiendose el pecho dicendo “tio, tio, pon murciegalo!”. — Mia también puede! (@LaTevaVida) enero 18, 2015

-¿Colón, qué nombre le ponemos a lo que acabamos de descubrir? -Amor entre dos hombres. -No, lo otro. -Ah, las Indias.

— Clausman (@cl4usman) enero 21, 2015

He sacado el portátil en un Starbucks y ahora soy un diseñador gráfico de Sabadell con calcetines de colores, amante del running y el sushi. — Mike Garzari (@Garzari) marzo 19, 2015

Que Dios me perdone por esto. pic.twitter.com/F5Ghpe7fR8

— Xabibenputa (@Xabibenputa) septiembre 2, 2015

-Papá, ayúdame con las mates. -Es lengua, hay comas. -Son decimales. -Lo de antes de la coma, sujeto. El resto es predicado. -¿Mamá no está? — Paper Bird (@PajaritaStory) febrero 23, 2015

Yo paso de Halloween porque es un invento norteamericano, no como Twitter que lo inventó uno de Badajoz

— Señorita Puri (@SenoritaPuri) octubre 31, 2015

—Me gusta sembrar la duda. —¿Por qué? —Aaaah… — RETUINTERÍAS (@Retuinterias) enero 25, 2015

“No se engañe, Don Quijote, la belleza que usted ve en Dulcinea no es tal, son los filtros de Instagram”.

— Joder, joder, joder. (@HijadeHelghan) marzo 18, 2015

– Señor Burton, el Señor Deep está en la puerta. – ¿Otra vez? ¿De qué va disfrazado? – De perro salchicha. – Abre, ya se nos ocurrirá algo. — Abelaits On (@Abelaits) julio 19, 2015

Si bajasen un poco la música en las películas, la víctima escucharía acercarse al asesino y podría escapar de él.

— Espiralhya (@Espiralhya) julio 26, 2015

Tal día como hoy de hace catorce años y pico, se me ocurrió que si China y Japón se fusionaran, el pais resultante se llamaría Chinpón. — Ciudad Anos (@bocijaro) diciembre 8, 2015

Ciencia

—Su CV es brillante. Doctorado en Ingeniería Aeroespacial en Harvard, máster en Yale.¿Por qué quiere trabajar en la NASA? —Pacer cobetes —..

— Aitor Sorginak (@ASorginak) julio 26, 2015

-¿Te gusta mi disfraz de camaleón? -¿QUIÉN HA DICHO ESO? — Clausman (@cl4usman) marzo 18, 2015

-¿Quiere usted formar parte de nuestra diócesis? -De acuerdo. – Bien! Muchachos, ya somos diócesiete!

— Mi cuenta ve (@micuentave) febrero 23, 2015

Ayer fui a donar sangre y resulta que tenía que ser la mía. — ZOTON (@catacerca) octubre 6, 2015

Año 1685: —Señora Newton, soy el médico de su marido. Le cayó una manzana. —¿Cómo está? —Herido de GRAVEDAD 😀 —… —:D —¿Usted se droga? —Sí.

— Kimmy Schmidt (@kimmy_schmit) agosto 29, 2015

-Doctor, ¿cómo está mi marido? -Bien. Ha pasado a planta. -¿Y cada cuánto hay que regarla? — Cricri (@buttercri) abril 12, 2015

He sintetizado aún más las Leyes de la Robótica: 1. Cero dramas. 2. Siempre smile.

— hlbchr (@hlbchr) agosto 28, 2015

La Biblia esto no lo cuenta, pero Noé en el arca tuvo que matar a un par de toros para que no se extinguiera la especie. — gerardo tecé (@gerardotc) agosto 11, 2015

Voy a comprar un loro y le voy a enseñar a decir «oye, por favor, ayúdame, no soy un loro, me llamo Fran, bésame para deshacer el conjuro».

— Mierdecitas (@Mierdecitas) febrero 16, 2015

– ¿Hay algún médico en la sala? ¿No? ¿Nadie? Perfecto, os voy a hablar de la homeopatía. — Txino Deniro (@DonTxino) febrero 12, 2015

Política

pic.twitter.com/7f2qXp8Icc

— Dolors Boatella (@DolorsBoatella) diciembre 3, 2015

—Saruman el Blanco. —Gandalf el Gris, encantado de conocerle. pic.twitter.com/I560FgIBdA — Elías Gómez (@eliasmgf) septiembre 20, 2015

Cada vez que escucho que el Estado Islámico quiere hacer un Supercalifato digo bajito “Espialidoso”

— ResidenteVil (@ResiVil) noviembre 24, 2015

Ni machismo ni feminismo. Ni que se casen los maricones. Ni abortos. Ni he abierto un libro en mi puta vida. Ni falta que me hace. — Perra de Satán (@perradesatan) noviembre 7, 2015

Como medida preventiva ante una apocalipsis Zombi, propongo empecemos a enterrar a todos con los zapatos atados para que no puedan caminar.

— Hasta los mismos (@hastalosmismosh) octubre 23, 2015

—Hola ¿está Pablo Iglesias? —Si al habla Pablo Iglesias. —Eres el mejor, Pablo Iglesias. —Tú más, Pablo Iglesias. pic.twitter.com/RoR8F0rwUu — Lali (@Lalibretilla) septiembre 20, 2015

-Qué echarán hoy en la tele? pic.twitter.com/avtymrTOvo

— Fer Novato (@fer_novato) noviembre 29, 2015

Esperanza Aguirre es de las que se callaría y escondería la herida si le mordiera un zombie. — Paula (@pppua) marzo 20, 2015

Yo sólo digo que si la que se independiza es Madrid tendríamos un país con forma de donut.

— Espada de Damocles (@espadadamocles) septiembre 17, 2015

pic.twitter.com/AYVgMa4Jxd — Pepe Lee (@PepeWebosRepes) diciembre 7, 2015

RT si te preguntas cómo coño han llegado allí pic.twitter.com/vgh45Q3XTb

— Memes políticos (@PoliReac) noviembre 8, 2015

Nos vota gente muy diferente, #TambiénLosHipsters. Confía en el @PPopular, #SinPrejuicios. Por ti. Por todos pic.twitter.com/k0FtSLjvPQ — Mariano Rajoy Brey (@marianorajoy) diciembre 7, 2015

¿Cómo se siente? ◽️Catalán y español ◽️Más catalán que español ◽️Más español que catalán ◽️Sólo catalán ◽️Sólo español ◽️Solo ◽️Muy solo

— M⌂rıƒ£ ╚⌂cıΘ~ (@MarifeLacion) noviembre 9, 2015

  Trabajo  

[Interrogatorio] POLI MALO: Te vamos a meter en el puto trullo, ¿entiendes? POLI BUENO: Te he hecho un suéter

— Sanfenzo (@sanfenzo) marzo 12, 2015

-Tiene usted Tachan en stock? -Más de mil -Tanta Tachan? -Hostias y ese conejo? — ivanovich (@lazonadsantutxu) febrero 9, 2015

Tengo menos ganas de currar que el que le pone el sabor a fruta a los medicamentos.

— La Paqui (@PatGuerreroGo) agosto 17, 2015

  Psicología  

 

—Hola muy buenas, venía a hacerme el seguro. —Pase. —Pues claro que paso, soy el puto amo. — Amorten (@LoPutoAmorten) agosto 25, 2015

—¿Cuál es su mejor virtud? —La diplomacia. —Deme dos ejemplos. —Dos hostias te voy a dar.

— Fernando Reina (@amistadysodomia) marzo 8, 2015

-Bienvenidos al curso “Aprende a controlar tus nervios” -¿De qué dice que va el curso? -Me cago en tu puta madre. A ver si prestas atención. — Me cago en el cura (@tuiticando) junio 14, 2015

 

Imagina que te toca tu peor enemigo detrás en una conga. — marlene (@MrMarlene) junio 7, 2015

¿Le seguirá gustando a aquella chica la gasolina? La gente cambia.

— Petit Petard (@petitpejarl) agosto 19, 2015

-Niño, te van a traer carbón los Reyes, por repelente. -¿Pero qué tipo de carbón? ¿Lignito? ¿Hulla? ¿Turba? ¿Antracita? -Tú sigue. — Antico (@anticuarenta) enero 5, 2015

Menos mal que no se nos oye pensar. — arcitecta (@arcitecta) noviembre 11, 2015

Soledad es empezar tú la conversación con el taxista.

— noe_naomi (@magAgrafa) julio 27, 2015

Te levantas de buen humor, pero te vas encontrando gente. — Eva Padawantazo (@Eva_Zeta) agosto 3, 2015

Que no digo que haya que hacerlo todo como yo digo, si queréis hacerlo mal, allá vosotros.

— H. (@HyPunto) Mayo 7, 2015

-Bien, vamos a bendecir la mesa. -¿Estaba maldita o qué? -Me refiero a -¿Qué clase de hija de puta nos pone de comer en una mesa maldita? — Carlitos (@RojoUno1) agosto 14, 2015

Cómo acabar con el rencor hacia alguien: 1. Anota tus sentimientos en un papel y mételo en una botella. 2. Rómpele la botella en la cabeza.

— Cru (@candid_albicans) enero 30, 2015

  Sociedad  

[En un primer momento referenciamos un tuit similar de @luislorenzor, pero posterior]

—Hijo, hablemos. —Lo sé todo, oí cómo decías a papá que era un rata y que vivíamos con una venda en los ojos; ¡SOMOS LAS TORTUGAS NINJA!

— Clark (@Sr_Kal_El) marzo 16, 2015

– ¡ALTO! ¡POLICÍA DE LOS ÁNGELES! – Qué bonito… ? — Paquete Crujiente (@pachekman) Mayo 11, 2015

Malditos cánones de belleza. pic.twitter.com/HVVt5t8uI3

— La Risketos (@Rita_MeterMaid) noviembre 8, 2015

A ver que os voy a resumir España: “Detenido el jefe antidrogas de la Policía Nacional de Murcia por tráfico de drogas” — Galleto Fontanedo (@Coponnnn) agosto 20, 2015

-Disculpe caballero, estoy recogiendo firmas para… -Excelente trabajo, no se ve ninguna por el suelo.

— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) junio 17, 2015

-Eres tal y como me ha había imaginado. +Gracias. -Gracias, dice. — Irónica (@ladyronic) junio 7, 2015

La típica borrachera que te despiertas con un orco en la cama. Pero tú no, tú eres el canon de la belleza, la quintaesencia de lo apolíneo.

— conocer el hielo (@conocerelhielo) agosto 1, 2015

Tiene derecho a un abogado. Si no tiene ninguno ahí colgado, se le colgará uno de oficio. — Cabbage America (@ninya_repolIo) julio 11, 2015

Cuando veo un niño perdido en un súper, me acerco y le susurro al oído, tranquilo, llevo 20 años aquí y no me ha faltado nunca de nada.

— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) enero 13, 2015

– Estoy a favor de la libertad de expresión. – Y yo. – Tú te callas. — arcoynada (@luisdefunesto) enero 8, 2015

Ojo, que Ibrahimovic se ha convertido en la última página de los cuadernos del colegio. pic.twitter.com/WFaBNlxlXm

— Pepita Pulgarcita (@Pipapulgarcita) agosto 28, 2015

(1) Una pausa para publicidad y volvemos (2) Ya estamos de vuelta pic.twitter.com/tFHg9g4euX — El Conde Chico (@El_Conde_Chico) julio 26, 2015

Gastronomía

1960: Bar Paco 1970: Café Bar Paco 1980: Mesón Paco 1990: El Rincón de Paco 2000: Paco’s Delicatessen 2010: Gastrobar Paco Continuará.

— Súper Mayor (@Juaneckel) junio 29, 2015

-Hijo, ¿qué vas a hacer cuándo yo falte? -Comprar menos pan. — León Ruiz Gosling (@LRGosling) agosto 21, 2015

Cuando estoy esperando pizza y oigo una ambulancia, siempre pienso “Ay por favor que no haya sido el pizzero”.

— Hombre Que Ve Turbio (@serixtown) octubre 17, 2015

– Camarero!! – Si – Me pones un café. – Claro. – ¿Tienes azúcar Moreno? – Claro. – Pues ponme la de “sólo se vive una vez”. — CODY NAVIDEA (@Jadefs2) enero 8, 2015

-Me he pasado con la sal. -Pues pídele disculpas.

— Umadespierta (@Umadespierta) abril 30, 2015

Merendáis una pieza de fruta porque pensáis que un día se os aparecerá La Muerte y os dirá -Ah no, tú no. Que merendabas una pieza de fruta. — Yoddio (@Yodddio) noviembre 8, 2015

-¿Cuánto cuestan unos calamares? -Ocho euros. -¿Y a la Romana? -VIII €

— Barri (@BarriGuitis) diciembre 1, 2015

He buscado Star Wurst en Google y me ha salido esto <3 pic.twitter.com/m4cBOSH7Vx — Raro Benson Señora (@bensonsenora) diciembre 4, 2015

-Ha sido horrible, hemos tenido que recurrir al canibalismo. -Solo hace dos horas del accidente… -Bueno, pues ya nos vamos cenaos…

— Apróstata (@haprostata) marzo 15, 2015

-mira cariño, he comprado tortitas de arroz. -perfectas para la cerveza. -QUE-SE-CO-MEN! -PO-SA-VA-SOS! — empeltada (@empeltada) junio 9, 2015

Tecnología

¿Quieres traducir la página? No ¿Quieres traducir la página? NO ¿Quieres traducir la página? SÍ No se ha podido traducir la página

— Еvосαdоя (@Evocador) abril 17, 2015

— ¿Hay alguien ahí? — E S T A O U I J A U T I L I Z A C O O K I E S P A R A O F R E C E R L E U N A M E J O R E X P E R I E N C I A — fortweetos (@fortweetos) febrero 27, 2015

Ojalá un Facebook sincero: —De cenita con gente que me cae regular. —¡Felicidades! No tenía ni idea pero salta un aviso. —¡Qué niño tan feo!

— Mongol (@Mongolear) agosto 16, 2015

Año 2050 pic.twitter.com/3wxea8grs6 — Javi de Castro (@javi_decastro) diciembre 2, 2015

si este tweet llega a 100.000 rt hago la selectividad con este boli pic.twitter.com/i6urXtWqis

— alfalfa putuca (@queguarrona) octubre 13, 2015

Habrá que ir dejando de llamar “nuevas tecnologías” a internet en algún momento, digo yo. — aracne (@_aracne) marzo 12, 2015

Tomado de El País.